Nota: Este relato puede ser algo grotesco, pero gracioso e histórico a la vez.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España,
sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era
joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
En el caso de los países hay que dividir su edad histórica
entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si
lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y
medio, o sea, está en la edad del pavo.Es rebelde, pajera, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero
del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad
y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.La pandilla del Mercosur
son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a
ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su
edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el
miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena.
Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado
mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en
otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus
1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo
arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La
China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está
divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier
aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de
edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con
una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es
una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier
momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias
alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las
gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas
6 años: Mónaco, que va camino de ser maricón o bailarín... o ambas cosas. Es
amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San
Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los
Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.A Italia le
gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y
habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces
con saber preparar spaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia
le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho
en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra
y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de
13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen
hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.O
Dtro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en
barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda,
los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida
borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están
buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio
andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y
quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por
miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de
mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por
delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza
tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la
casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían
los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados
Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo
estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la
Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos
mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y
muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se
llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna..y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta
edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos
que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me
pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan
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Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino.
Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, "Weblog de una mujer gorda", ha sido editada en papel, con el título "Más respeto, que soy tu madre".
Blog del autor orsai.es
El autor de 'Diario de una mujer gorda' pasó seis meses haciéndose pasar por un enfermo mental que escribía un blog terapéutico. En complicidad con el diario El País de España, apostó a que si alguien lo descubría no cobraría ni un solo euro. Sobre esto y algunas particularidades de escribir online, Ciudad.com habló con el experto blogger, que asegura: "El punto y aparte en Internet es estético".
Ver nota Hernán Casciari: Lo hizo de nuevo, de Ciudad.com
Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, "Weblog de una mujer gorda", ha sido editada en papel, con el título "Más respeto, que soy tu madre".
Blog del autor orsai.es
El autor de 'Diario de una mujer gorda' pasó seis meses haciéndose pasar por un enfermo mental que escribía un blog terapéutico. En complicidad con el diario El País de España, apostó a que si alguien lo descubría no cobraría ni un solo euro. Sobre esto y algunas particularidades de escribir online, Ciudad.com habló con el experto blogger, que asegura: "El punto y aparte en Internet es estético".
Ver nota Hernán Casciari: Lo hizo de nuevo, de Ciudad.com
Una metáfora de la vida divertida, a la par que posiblemente jocosa, que habla en términos políticamente incorrectos de la mujer, sobre todo si no se pasa por el tamiz del humor.
ResponderEliminargenial, como español, o catalán, o ninguna de las dos cosas, completamente de acuerdo. Feliz fin de semana, besotes, el mejor rato de la tarde me haces pasar
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